Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом...

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.
Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 С Французские машины не заводятся.
- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают
свитера.
- 17.9 C В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в
Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не
заводятся.
- 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку
в ванной.
- 60 С Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С Ад замерз.
- 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются Холодно, мля!
- 295 C У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира

Добавлено (17.11.2007, 08:17)
---------------------------------------------
А вот и я Гуд Гуд Гуд
Начнёмс.....

Эксперты говорят,что Ирак может иметь ядерную бомбу.Это плохая новость.А теперь хорошая новость: сбросить они её могут только с верблюда.

Ничто не вечно.Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанёться.

Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн долларов!Теперь он цениться как две задницы Дженнифер Лопес...

Соседи Марии Шараповой уверены,что девушка тренируеться даже по ночам.

Очередь к кассе.Женьщина поворачиваеться к стоящему за ней мужчине и говорит:
-Знаете,мужчина, вы скоро умрёте.....
-Почему?
-Я чувствую ваш конец!..

Настоящий дипломат всегда знает,что спросить,когда не знает,что ответить.

Кролики-очень любопытные животные.Среднестатистический кролик испытывает любопытство до 15 раз в день.

Все отмечают,что верблюды не пьют,и никто не обращает внимания,что они ещё и не курят!

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом....Теперь пользуюсь только своим-Шарик больно кусаеться...

Мужики в походе бухают у костра.Всё отлично,единственная проблема - комары,которых просто огромное количество.Мужикам комары надоели,потушили костёр,чтоб комары на свет не летели,и заныкались в палатку.Через некоторое время один,уже совсем бухой мужик,из палатки выглядывает,а на улице светлячки летают - мужик,перепуганный,залезает обратно в палатку и говорит:
-Мужики!...Комары с фонариками вернулись!!Нас ищут!!!

Детство - это когда ещё не думаешь матом.

Добавлено (19.11.2007, 23:01)
---------------------------------------------
Туц Туц Анекдотики

В буфете мрачный тип жуёт пирожок и находит в нём волосинку.Подходит к буфетчитце:
-С чем у вас пирожки?
-С яйцами......
-Брить надо!

Коментатор ралли:
-И вот, проезжая через мост,гонщик отпустил тормоз и утопил педаль газа......вместе с машиной...

-Дорогой,где ты был?
-Бегал.
-А почему майка в крови?
-Догнал!

-У вас есть рыба без костей?
-Нет!Но есть колбаса без мяса!

Духи "Маленькая фея". Волшебный шаг в мир алкоголизма.

Хочешь бесплатно получить запчасть от "Запорожца" - иди за ним следом.

МЕНЮ ПРАЗДНИЧНОГО ОБЕДА:
Ассорти мясное "Ошибка сапёра"
Масло крестьянское,узловатое,натруженное
Колбаса "Останкинская" (525м)
Железобекон
Мозги куриные по-министерски
Хрен(в хорошем смысле этого слова)
Редиска"Пасть порву"
Свинина жар. с хрен.зн. чем
Утка медецинская с яблоками
Булочка домашняя(в трико и в тапочках)
Кекс "Столичный", 40 градусов
Батоны нарезные (45-ого калибра) и гладкоствольные

-Пап,а меня принёс аист?
-Нет, тебя ворона накаркала.

-Доченька,давай покажем,как мы выучили все месяцы в году.Ну!.Ян?
-Варь!
-Фев?
-Раль!
-НУ давай сама!..
-Арт,рель,ай,юнь,густ,ябрь,ябрь,ябрь,ябрь!

Мария!Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя.Если ты и на этот раз откашешь,я просто не знаю,что я буду хотеть делать с собой.Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

Добавлено (12.02.2008, 09:09)
---------------------------------------------
Интернет истории:

Туалет, общий на несколько кабинок. Из одной кабинки раздаёться натужный голос:
- Все блин,надо начинать нормально питаться!
Пауза.Голос из соседней кабинки:
-Эй,ты чего там,жрёшь чтоли?!

Говорят,в советские времена был при Министерстве сельского хозяйства СССР Научно - исследовательский институт химических удобрений и ядохимикатов.Но сокращения(т.е. аббревиатуры) у него не было.

Институтская общага.Новая соседка:
-А где вы тут покушать храните?
Сосед,мрачно:
-В желудке!

Из новостей по ТВ: "В Одинцово на Садовой улице на припаркованный автомобиль Bmw рухнул знак "Остановка запрещена"....

Десять лет назад болгарская газета объявила конкурс на лучшую идею компьютерного вируса.Первый приз получила идея "Карл Маркс".
Вирус объединяет все файлы в один и выводит сообщение: "Пролетарии всех стран - объединяйтесь!"

На улице.Девочка лет трёх:
- Ки-и-и-ииса!! Киса каесяя!..Гвадить киса!...
Мама,лет тридцати:
-Доча, эту кису нельзя гладить.Эта киса дохлая.

Первый курс.Общая физика.Зачёт у препада на пересдаче спрашивают: когда,мол,ещё пересдать-то можно? Ответ: "После армии!"

Случай в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец :
- Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам ( как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, мля этот???
- Cd-rw
- Ну точно, Сиди и рви !!!

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу е# твою мать!

Учитель физики собиpается пpодемонстpиpовать классу опыт по электpичеству. Вовочка с задней паpты спpашивает:
- А не @банет?
- Да вpоде бы не должно... Кто сказал??!!??

*****

Вовочка пpиглаcил Танечкy к cебе домой. Кyпил тоpт, цветы, бyтылкy коньяка и cигаpеты, выcтавил вcе на cтол и ждет. Пpоходит чаc. Вовочка дyмает: "Танечка из хоpошей cемьи, пить не бyдет". Убpал бyтылкy. Пpоходит еще чаc. Вовочка дyмает: "Танечка из хоpошей cемьи, она не кypит". Убpал cигаpеты. Тyт звонок в двеpь. Входит Танечка. Вовочка cпpашивает:
- А ты чего в школьном платье пpишла?
- Так ведь завтpа в школy...

*****

Вовочка:
- Папа, а что такое аборт?
Папа долго объяснял приводя примеры из жизни:
- Hу, ты все понял?
- Да.
- А где тебе это слово попалось?
- Да в диктанте: "Волны бились о борт парохода".

*****

Идет урок. Учительница:
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, какая из них замужем?
Учительница (смущаясь):
- Ну, наверное, та, которая сосет...
- Hет! Та у которой кольцо на руке, а вот таких, как Вы, я и буду лечить!

*****

Очеpедь в винный отдел на полкваpтала. Пpоходят мимо папа с сыном. Вовочка спpашивает:
- Па, а кто эти люди?
- Лентяи... Им лень гнать самогон.

*****

- Так, дети! Решаем задачу. Трое мужчин взяли в буфете по кружке пива и поставили их на стол. Сколько предметов стало на столе?
Петя:
- Три!
- Правильно!
Вовочка:
- Четыре!
- Как это?
- Три кружки пива и одна бутылка водки!

*****

По Твеpской бегает Вовочка с газетами и выкpикивает:
- Последняя новость! Гpандиозная афеpа! Сто человек обмануто!
Пpохожий покупает газету и начинает быстpо листать номеp, а Вовочка бежит дальше и кpичит:
- Последняя новость! Гpандиозная афеpа! Сто один человек обманут!

Добавлено (12.02.2008, 09:09)
---------------------------------------------
*****

Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
- Все равно на Новый Год х%ем наряжусь!

*****

- Вовочка, ну зачем же ты лошадке губы в красный цвет покрасил?
- Она - женщина.
- А зачем уши в синий?
- Она замерзла!

И на кой куй я туда пошел?! - М. Ломоносов

И чего нам дома не сиделось? -А. Гитлер

И как эта куйня поетит? - Ю. Гагарин

Что за сук@ кинула?! - И. Ньютон

Так, с травой завязывать надо, а то какая-то куйня в голову лезет! - О. Хайам

За""ись, экзотическая экскурсия! - Наполеон

Нет, в целом отдохнули неплохо. И чего они обиделись? - Мамай

Ни куя себе прогнозик! Ни куя себе дождичек! - Ной

Какие накуй ракеты?! Мы чуть ли не копьями воюем! - Садам Хусейн

И как эту куйню доказать? - А. Эйнштейн

За""ись формулировочка! - Пифагор

Плять! Про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! - Д. Менделеев

Никуя себе рассказик! - Л. Толстой

Кто петь не умеет?! Япеть не умею?! - К. Лель

Кто муд@к?! Пидор@с! Застрелю, сук@! -А. Пушкин

Сынок, как дела в школе? - И. Грозный

Живут же, плять, люди! - Петр I

Кто дороги не знает?! Да я с закрытыми глазами вас куда хошь доведу! - И. Сусанин

Если это аппендицит, то это что за куйня? - Гиппократ

Щас еще по стаканчику, пацаны, и пойдем! Португальцы уже на поле! - М. Измайлов

Нет, я, конечно, понимаю любовь, чувства, но почему именно в *опу? - Джульета

Пошли! Я знаю коротку дорогу! - Моисей

Да ладно тебе, Моника! Кто узнает! - Б. Клинтон

Да че я тебе врать что ли буду?! - Мефистофель

Мама, я опять летал во сне! - З. Фрейд

Ну ведь хуже же не будет! - Ленин

Да не нужна нам нефть! Мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! - Д. Буш

Вы меня больше слушайте! Я вам еще не такой куйни наговорю! - Конфуций

В умелых руках и куй балалайка! - Моцарт